BOB'S BURGERS
Häng upp kulan och den hänger här och den hänger där
Titta på granen, allihop. Jag älskar den!
Det har nyss varit Halloween. Är det inte lite väl tidigt?
Kyss misteln över min rumpa, Bobby.
Ja, sluta förstöra Halloween genom att inte fira jul.
TRE VECKOR SENARE
Hej då, granen. Du levde ett gott liv.
Jag vill också dö uttorkad och full av bling-bling.
Det låter som en pridefestival.
Titta på granen, allihop. Jag älskar vår nya gran!
Det har nyss varit Thanksgiving. Jag tittar först i morgon.
Det känns som att Thanksgiving var i går.
FYRA VECKOR SENARE
Det är julafton och granen är död. Vad ska vi göra, Bobby?
Vet inte, men den är en brandfara. Vi får vara utan julgran i år.
Va? Ingen julgran till jul?
- Var ska julklapparna ligga, då? - Vi vill ta ut skilsmässa!
Tack. Hej då. Lugna ner er, allihop.
De säljer julgranar en timme bort. Vi får fritt val bland granarna.
Ska vi köra så långt? Vår julmiddag, då? Jag har en skinka i ugnen.
- Måste du fisa? - Nej, vi har en riktig skinka där.
- Ta ut den. Alla gillar rå skinka. - Nej, Gene.
Sänk värmen, Bob. Vi är hemma igen innan du hinner räkna upp renarna.
Det är bäst, det. Vi ska ta tomten i kväll. Vi har planerat det länge.
- Ska ni ta tomten? - Vi har byggt en tomtefälla.
Okej, men han blir ert ansvar. Jag städar inte upp efter tomten.
David Dazzle här. Jag ska spela julsånger och låtar ingen gillar.
- Familjetripp! Vi ska köpa julgran! - Igen.
Sluta tjura, Bobby. Det här är vad julen handlar om.
Vi är tillsammans, de spelar julmusik på radion.
Jag vill önska "Bjällerklang i djungeln".
Det låter som en hemsk julsång.
Du är inte redo. "Bjällerklang i djungeln" spränger gränser!
- Gasa! Vi har träff med en tjockis. - Vi gillar knubbisar.
- Det där låter så otrevligt, Tina. - Fettfetischister?
Kittla er pappa, barn. Han är så grinig.
- Inte medan jag kör. Nej... - Jag kittlar din mustasch.
Sluta nu. Jag kör. Man kittlar inte den som kör!
- Du kör inte speciellt bra. - Jag ser ingenting.
- Är det ens julgranar? - De är så taniga. Vänd på den, tack.
- Mamma vill se granrumpan. - Själv är jag mer en grenkille.
Bestäm ni vilken gran ni ska köpa.
Vi ska gå igenom vår fångststrategi. Jag antar att tomten kan jiujitsu...
Får jag följa med? Mamma dröjer minst en halvtimme.
- Du ingår inte i planen. - Jag kan hjälpa till. Jag är stor.
Ja, men du är svag. Tomten sänker dig och då dör jag.
Jag kan klå tomten. Tack för att du hjälper Louise att klå tomten, Tina.
- Hon tror att hon kan fånga honom. - Roligt att hon tror på uppdraget.
Är hon inte för gammal för att tro? Hon är ju nio år.
- För att tro på vad? - Att...
- På uppdraget? - Glöm det. Kul att pratas vid lite.
Äntligen, en bil man får slicka på!
Fokusera! Vi tar det en gång till.
Baja-Majan är vår gran och tomten är på väg med julklappar.
Gene, du är tomten. Tomten går förbi köket och får syn på kakor. Här.
Fas 2: Tomten hittar en lapp där det står: "Mjölk i kylskåpet."
Fas 3: När han öppnar dörren fastnar hans hand i en snara!
Då hoppar jag fram och tar tag runt smalbenen.
Då hoppar Tina på honom, så att han tappar balansen.
Jag petar ut ögonen och drar i skägget.
- Vi vill fånga honom levande, T! - Förlåt. Vilken tur att vi övade.
- Hjälp mig, jag ser ingenting. - Det är absolut fritt fram.
Hur kunde ni missa den enorma polkagrisbilen?
Vi ser den, men gör ingen stor grej av det.
- Däcken får inget fäste. - Vi skulle ju köpa dubbdäck.
Det var min julklapp till dig.
Jag trodde inte att vi skulle ut och köpa en julgran kvällen innan jul.
Pucko! Sluta tuta på min familj! Vi har en julig stund här, okej?
Jag sköter det här, Bob. Bjällerklang, bjällerklang...!
- Jag tutar ju "Bjällerklang". - Han hör bara att du tutar. Sluta.
- Sjung med nu, barn. - Nej, sjung inte med.
Bjällerklang, bjällerklang hördes dingelidong
Sluta sjunga nu.
Hur länge väntar man i telefonkö? I fyra timmar?
Toppen, han igen. Han har visst inte bråttom längre.
- Maxhastigheten är kanske 11 km/h. - Jag kör om honom.
Seriöst? Ökar han farten? Vad har han för problem?
Ser ni fram emot att pynta granen?
Vi bör nog inte pynta den. Den såg bräcklig ut.
Ja, någon borde ge granen en smörgås och en tallrik soppa.
- Herregud! - Var snälla mot granen nu.
Det är december, mamma. Borde inte du pynta inför den fjärde juli?
- Sluta gasa! Släpp in mig! - Vem pratar du med, Bob?
- Det var nära ögat! - Du körde nästan in i snöplogen!
- Tur att du inte har barn i bilen. - Lastbilschaffisen är ju galen.
- Du är galen. - Nej, jag vill bara slippa honom.
Nu ligger han mig i röven. Han försöker döda oss!
- Jag svänger av vägen där. - Ja!
Herregud, jag måste spy!
- Är alla oskadda? - Jag kissade inte på mig.
Varför blev jag inte rädd? Vänta, jag måste kissa!
- Okej, gå ut och kissa. - Då fryser kisset ända in i kroppen.
- Försöker du ta kål på oss, Bobby? - Jag? Han tvingade oss av vägen.
- Kisset vinner! - Håll dig, Gene.
Så när någon ligger för nära kör du alltid av vägen?
- Det där var ett hot. - Med hjälp av en söt polkagrisbil!
- Urinerandet börjar om tre, två... - Vi går in och kissar där, Gene.
- Skynda dig. - Det kan dröja lite.
Min blåsa frågade tarmarna om de ville komma ut och leka också.
De serverar Dutch Babies här, Bobby. Vi beställer en.
- Vad är en Dutch Baby? - 2000 billigare än en amerikansk?
Det är deras världsberömda fläskpannkaka.
Det tar 25 minuter. Vi hinner inte, jag har en skinka i ugnen.
- Bara släpp dig, pappa. - Sluta, Tina.
Du körde oss nästan av vägen. Vi ska ha en sådan som dessert.
- En Dutch Baby! - Skinkan blir torr.
Teddy har en reservnyckel. Han kan stänga av ugnen.
Absolut, Bobby. Jag kan spela in mitt tv-program.
Du behöver bara stänga av ugnen, Teddy. Ingenting annat.
Jag är inte mycket till kock, men det vet du säkert redan.
- Det är enkelt. Vrid på knappen... - Vänta, jag måste skriva ner det.
Det behövs inte. Du ska bara vrida till "off".
- Vrida till...? Kör. - "Off."
- Okej, O-F... - Herregud.
Pennan funkar inte. Varför funkar de aldrig när man...? Vänta lite.
Bara åk hem till oss och stäng av ugnen!
- Har du fått mitt julkort? - Hej då.
- Har du fått mitt julkort, Bobby? - Inte ännu. Jag längtar så.
Ska vi ta en pekannötspaj medan vi väntar?
Ser jag annorlunda ut? Jag känner mig annorlunda. Ge mig telefonen.
Jag vill återgå till min telefonkö. Det är bara där jag vet vem jag är.
Ursäkta mig, konstapeln. Hej. Jag är bakom er.
Jag vill anmäla ett brott. En stor polkagrisbil körde mig av vägen.
Vill ni skriva upp det eller kanske rapportera in det? Hallå?
- Blev ni skadad på något vis? - Nej.
- Blev ert fordon skadat? - Nej.
- Var chaffisen elak mot er, eller? - Sluta, Louise.
Varför kallas ni bängen? För att ni är bänga?
Lyssna inte på de andra, men ni kanske kan lyssna på mig?
Ni verkar inte göra det.
Sir, jag försöker avnjuta min Dutch Baby.
En väldigt farlig man kör runt i en stor polkagrisbil.
Sätt er på er plats igen.
Ni måste lyssna på mig, konstapeln! Oj, ursäkta.
- Slog ni till servitrisen? - Nej. Jo, men det var ett misstag.
- Varför slå någon när det är jul? - Han lyssnade inte på mig.
Slår ni fler servitriser, så ska jag lyssna.
- Linda, ungar, vi åker nu. - Det låter som en bra idé.
- Kom nu! - Jag har inte fått min mat ännu.
- Kom nu, Lin. - Den kom ut på 22 minuter.
Den föddes för tidigt, precis som Jesus.
Hallå? Är ni hemma? Jag vet att ni inte är det, men jag har hyfs.
Skinkan luktar gott. Bob har verkligen allt.
Det är bara ett vred. Varför gjorde Bob det så krångligt?
Bob har inte öppnat mitt julkort. Vad väntar han på? Julen?
Hejsan, kakor. Tja, varför inte?
Gran eller ren? De smakar nog likadant. Eller inte. Vi får se.
Jag måste ha mjölk. "Mjölken står i kylskåpet." Okej.
"Får att nå mjölken, stoppa in handen i julöglan." Det låter kul.
Vad är det här? Tusan också!
Titta, pickles.
Du fick oss nästan gripna, Bobby.
Vi är bara ute och kör på julafton-
- för att du köpte en julgran den 1 november.
Din negativitet tog död på granen.
Var tysta! Vi måste hem. Tomten kidnappar inte sig själv.
Det är det enda han inte kan göra.
Herregud. Är det han?
- Det är polkagrisbilen! - Det är Bob och hans lastbil igen.
Varför kör han mitt i vägen?
- Varför kör han så fort? Bobby! - Åh, herregud!
- Lastbilen försöker döda oss, Bobby! - Det är ju det jag har sagt!
- Vi lyssnar inte på dig! - Min Dutch Baby!
- Den ligger under pedalen, Lin! - Du mosar henne, Bobby!
- Tror du mig nu? - Förlåt att jag tvivlade, Bobby.
Jag trodde att det var som när du sa att du spolade, men inte gjorde det.
- Jag kan fortfarande se det. - Vi måste ringa polisen.
- Ge mamma telefonen. - Jag sitter i telefonkö.
- Har du suttit i kö hela tiden? - Det är en klassisk julsång.
- Ge henne telefonen! - Batteriet är dött.
- Batteriet levde sitt liv fullt ut. - Håll i er!
- Vad gör du? - Jag hoppades snurra ett helt varv.
- Vi blir inte kvitt honom. - Jag kör in på skogsvägen där.
Han kommer tillbaka, Bobby. Han är galen.
Jag backar in där och släcker lyset. Då kanske han inte ser oss.
Sitt stilla och var väldigt tysta.
- Får jag säga en sak? - Nej, Gene.
Jag tycker att jag har snyggast ben i familjen och lenast rumpa.
Mamma? Pappa? Jag vill bara säga att det var jag som inte spolade.
Det är okej. Det var imponerande, det såg ut precis som din fars.
- Kan alla vara tysta? - Nu vet vi hur von Trapp hade det.
- Pappa? Varifrån kommer bäbisar? - Ni kommer alla från min vagina.
- Du är skyldig mig tio dollar, Tina. - Sluta nu, allihop.
- Där är han, där är han. - Kan han se oss?
Jag tror att han kör igen.
- Han är borta. - Ja!
Ingen säger det, så jag gör det: Jag räddade våra liv. God jul.
Nu kör vi hem, så att vi hinner pynta granen.
- Nej... Nej! - Vad hände?
Nej, nej, nej. Vi sitter fast!
Ingen säger det, så jag gör det: Pappa förstörde julen.
Det är som på ett diskotek.
Det fungerar!
Kom igen, vi klarar det!
Med en motorcykel med fyra sidovagnar hade vi inte suttit här!
- Vad ska vi göra? Vi måste hem. - Tina kan gå efter hjälp.
Vi kommer på något. Vi ska inte missa julfirandet, jag lovar.
- Vi har passerat midnatt. God jul. - God jul, radiopratare!
Ingen har önskat den, men nu kommer "Bjällerklang i djungeln".
Ett julmirakel!
- Mer bongotrummande än väntat. - Jag gillar den.
Vem behöver ett varmt och mysigt hem? Vi kan fira jul i bilen.
Ja, tills bensinen tar slut och vi fryser ihjäl.
Vi är en polisfamilj som spanar på en buske.
Vilket dumt ställe att ha skålar på.
Och allt var väl... Se vad de vise männen hittade i bildelsaffären.
Nu sjunger vi "Stilla natt".
Stilla natt
Heliga... Jäklar! Lastbil! Vi måste härifrån, Bobby!
Det går inte. Håll er lugna, vi är säkra här i bilen.
Alla springer åt olika håll. Han får bara tag i den som är långsammast.
- Du är långsammast, Gene! - Kom tillbaka, ungar!
Det kanske är en annan polkagrisbil?
Nu är det kört. Vi är instängda.
In i bilen, ungar. Lås dörrarna. Jag tar hand om det här.
Tack och lov, pappa sköter det. Fixaren tar hand om det. Lugn!
- Säg att du hade astma som liten. - Och att du har dåligt mörkerseende.
Vi vill bara ta oss hem och fira jul. Kan vi prata ut om det här?
Jaha, du ser ut så? Du verkar vara en liten, resonlig kille.
Jag menade inte att stå i vägen för dig, men det var ungarnas fel.
Toppen, pappa. Bara kasta oss åt vargarna så här i juletid!
Nu gör vi det här. Du och jag!
Nu är det dags. Jag ska bara ta av mig jackan.
- Nu slåss vi! - Nej.
- Jag kan slåss mot idioten. - Sitt kvar i bilen, Lin.
Varför är du så arg? För att jag blockerade vägen?
- Du tutade flera gånger också. - Det var "Bjällerklang".
Upp med nävarna, fjolla. Vi ska dansa!
- Skakar du? Sätt på dig din jacka. - Det är ingen fara.
Min bil sitter fast i snön, så om du kunde... Du darrar verkligen.
Om du kan dra loss vår bil...
Jag tänker spöa ditt arsle och så ber du mig om hjälp?
- "Spöa mitt arsle"? - Ja, spöa ditt arsle!
Okej, du menar...? Jag har aldrig hört någon uttrycka sig så.
- Menar du att du ska slå mig? - Sparka, tror jag att jag menar.
Jag förstod att det kunde misstolkas när jag sa det. Kom igen nu!
Hör här. Om du drar loss vår bil, så låter jag dig slå mig i magen.
Tänker du låta honom slå dig?
Jag tror inte att det kommer att göra ont. Jag får bara låtsas det.
- Gör ditt tjejskrik. - Hon menar ditt vanliga skrik.
- Och din tjejgång. - Jag går inte som en tjej.
Jo, du gör så här...
- Det gör jag inte alls. - Jo.
Han verkar ha en värre jul än vi. Han verkar behöva det här.
Åh, vilken julanda, Bobby.
Så kallt. Och kyligt. Jag är kall och frasig nu.
Jag klarar mig inte så länge till. Jag kanske kan komma åt en kniv.
Du måste försöka, Teddy.
Bara låtsas att du flyttar ett kylskåp åt Bob.
Jaså, du har köpt ett nytt kylskåp, Bobby? Något annat nytt?
Nej, nej, nej...!
Nu blir Genes fingermålning det sista jag ser. Vad är det ens?
- Är vi överens? - Jag vill slå dig i nyllet!
- Nej, bara i magen. - En spark i nacken, då?
Ett slag i magen, sedan hjälper du oss.
- Okej, men jag måste låna din jacka. - Bara få det överstökat.
Julen är bara så jobbig för mig. Jag hade velat fira med min familj.
Han är inte med sin familj. Stackaren är ensam i jul.
Att du ställde dig i vägen fick bägaren att rinna över!
Det var därför jag ville spöa ditt arsle.
- Vi skulle ju inte säga så. - Okej.
Förlåt att jag stod i vägen. Vad tråkigt att du måste jobba i jul.
Jag måste köra hela natten från en julaftonsparad till en juldagsparad.
- Det är mycket körande. - Och mycket information.
Du verkar ha en hemsk jul. Får jag slicka på din bil nu?
Troligen den värsta julen någonsin.
- Du behövde bara lätta på trycket. - Exakt!
- Hade vi inte pratat ut om det där? - Nej. Vad skönt! Det behövde jag!
- Hej, jag heter Gary. - Hej, Gary. Du är ganska stark.
Nu ska vi se om jag kan få loss er.
Hur vet man om man har inre blödningar?
Det märker jag. Låt mig lyssna på dig.
- Så där, ja! Tack ska du ha, Gary. - Inga problem.
Nu ska jag klättra in i mitt fängelse på hjul igen.
Du behöver lite julstämning där inne.
- Ge honom granen, Bobby. - Nej. Vi har kört hit för att...
- Ge honom granen! - Vad snällt av er.
Har du ätit en Dutch Baby någon gång? Här. God jul.
Vad gott. Man känner inte ens bäbissmaken.
Jösses, vad hungrig han är.
Vi har fångat honom! Teddy är tomten!
Jag hittade julkortet som du inte har läst. Läs det medan jag är här.
- Vill du inte jag ska...? - Läs det, sedan kan du hjälpa mig.
- Det är bara en katt. - Vad står det?
- "Ha en gosig jul." - Vad sött.
Text: Anna-Karin Strobel Lando www.sdimedia.com